替你抓猴 專業跟蹤公司歡迎多加利用服務

顧客：對不起，這頓餐錢我付不了，因為我忘了帶錢。” 餐館老板：“沒關系，請把你的尊名寫在墻上，你下次來時再付好了。” 顧客：“這可不行，別人都會瞧見我的名字的。徵信公司” 餐館老板：“把你身上的大衣脫下來掛到墻上，不就可以遮住了嗎？”

肯特到一家酒店就餐，他嘗著剛剛端上來的魚和肉，徵信器材頗有感慨地說：“早知道這樣的飯菜，提前幾天來就好了。”酒店經理聽到了，很高興地說：“先生真是一個美食家啊！我們酒店的飯菜確實是第一流的。”肯特接著說：“謝謝夸獎！我的意思是如果早幾天來，魚和肉就該是新鮮的了。”

有3個建筑師在比誰造的樓房高。抓姦第一個建筑師跑到自己所建的高樓頂層往下扔了一塊磚頭，過了30分鐘聽到磚頭落地的聲音，然后對另外的2個建筑師說：“看到沒?很高吧” 然后呢第二建筑師跑到他造的高樓的頂層往下扔了一堆垃圾過了1個小時才聽到落地的聲音，然后又說了我的比你高吧！隨后第3個建筑師請另外的2個建筑師到他造的高樓上去吃飯，他擺了很多的小菜說吃吧！然后把一個在旁邊乞討的一個老頭拉了過來，把他塞飽了然后從樓頂上扔了下去，你猜他是怎么死的？？ …… …… 是在掉下去的半路中餓死的！！！！

旅客在客房里打開電扇的時候，手被電了一下，他吃驚地叫起來：“服務員，這個電扇跑電，調查快派人修理一下吧。”服務員聽了不屑一顧他說道：“嚷什么？跑點兒電有什么關系，又不找你付電費。”

在眾人譴責的目光中，一撬鎖作案的慣偷被綁處刑場。臨刑之前，走到他跟前的神父對他說：“婚前徵信我的孩子，為你深重的罪惡仟悔吧！否則，天堂的大門對你將是關閉的，” “沒關系，天下沒有我打不開的門。”

某大公司董事長招聘女秘書，出三道試題。 第一題：自行車與女人有什么相同與不同之處？ 第二題：熱水壺與女人有什么相同與不同之處？ 第三題：冰箱與女人有什么相同與不同之處？ 一mm看題之后回答如下： 1、自行車與女人相同之處是都可以被人騎， 不同之處是自行車是先打氣才能騎，女人是先騎了再打氣。 2、熱水壺與女人相同之處是都可以倒水進去， 不同之處是熱水壺先拔了塞子才能倒水進去，女人是先塞了塞子才能倒水進去。 3、冰箱與女人相同之處是都可以放塊肉進去， 不同之處是冰箱的肉放進去是軟的，拿出來是硬的，女人的肉放進去是硬的，拿出來是軟的。 結果，此mm被錄取…… 資料擷取來自：笑話大全

1.女：“只要有錢，我嫁給誰都行。”男：“銀行的保險柜你嫁嗎？” 2.爭吵的時候，男人和女人的區別就像是手槍和機關槍的區別。 3.我妻子想減肥，所以她每天都去騎馬。結果馬一個月之中瘦了四十斤。 4.病人：“醫生，你把剪刀留在我肚子里了。”“沒關系，我還有一把。” 5.法官：你為什么要印假鈔？被告無辜地說：因為我不會印真鈔。 6.妻：“男人，都是膽小的。”夫：“不見得，否則我何以會與你結婚。” 7.上聯：哈哈哈哈哈，下聯：嘿嘿嘿嘿嘿。橫批：神經有病 8.第一年：他說，她聽。第二年：她說，他聽。第三年：他倆說，鄰居們聽。 9.如果我們生存的冰冷的世界依然難改變，至少我還擁有你化解冰雪的容顏。 10.賊甲：“快數數今天一共搶了多少錢？”賊乙：“不用，明天看看報紙就知道了。” 11.老師：“彼得，你知道老鼠能活多少年嗎？”彼得：“這個就要看貓的心思了。” 12.袋鼠對狗說：“我可以把手機放在我的袋子里，而你只能把手機掛在屁屁上！” 13.豬八戒：我改名叫賽潘安啦，很多美女在等我呢！孫悟空：莫不是你上網了吧，呆子。 14.女兒問媽媽：“爸爸從前害羞嗎？”“要是他不害羞，你現在至少大四歲！” 15.父：你都這樣大了，該找一個老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找誰的老婆呢？ 16.女：“你跟我說話怎么老嚼著糖？”男：“不嚼糖哪來那么多甜言蜜語？” 17.甲女：“你的未婚夫知道你的年齡嗎？”乙女：“是的，他知道一部分。” 18.“我把她當做北極看待！”“如何？”“她冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引我。” 資料擷取來自：笑話大全

一天阿貴到某地出差，想找招待所，便問路人：“請問您知道招待所在哪兒嗎？” 路人答到：“知道啊。你找趙大嫂干什么？” “睡覺”，阿貴回答說。 資料擷取來自：笑話大全

一位年邁的鄉下老人走進一家餐廳，看見坐在他身邊的一位女士穿著一件領口很低，雙肩裸露的連衣裙，他感到很納悶，禁不住好奇地輕聲問道：“親愛的，是什么使這件衣服不會從您身上掉下來呢？” 　　這位漂亮的女士嫣然一笑，說：“僅僅是因為您的年齡，先生。” 資料擷取來自：笑話大全

阿貴走進眼鏡店，抱怨說，他新配的眼鏡太緊，夾得頭很痛。 服務員問：是否需要幫他把眼鏡調松一點。 阿貴答：不用了，我只想你幫我按摩一下頭。 資料擷取來自：笑話大全