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一個人在飯店里吃包子，他吃著吃著，忽然喊道：“哎呀，這包子里有人！”顧客們一聽，都圍攏來看稀奇，服務員很生氣，說：離婚問題“你怕是瘋了吧！包子里哪來的人？”那人說：“你說包子里沒人，怎么餡子里有人的頭發呢？”

雜貨商新添了一個女兒。一天，朋友來給他的小千金說媒，講明對方只比女孩大一歲。商人與妻子私下商量這門親事，他說：“女兒剛滿周歲，而那男孩已經兩歲了，比女兒大了一倍。等到女兒二十歲出嫁時，他該有四十歲了。我們怎能忍心讓閨女嫁給這么一個老頭子呢？” 他的妻子笑了笑說：“你真夠笨的！徵信公會現在我們的女兒一歲，明年她不就同那個男孩同歲了嗎？”

顧客：你們這1兩的包子怎么這樣小？售貨員：剛出鍋時挺大的。顧客：現在怎么小了呢徵信？售貨員：你不懂熱漲冷縮嗎？

如今有兩種衣服商標在市場上叱咤風云：捉姦一種廣泛出現在體形巨大一族，商標拼音為“duobiao”，中譯名為“多膘”。另一種出現在竹竿群體中，拼音為“saibiao”，中譯名為“賽膘”……

和朋友逛商場，可朋友老大不小的了，不好好走路，偏偏要在地板上耍雜技，喜歡滑來滑去。很不解，問他為什么這么愿意法律諮詢表現自己。朋友指著地面上的小牌子說：“不是我要表現，是按照人家商場的要求做。你看那不是寫著“小心地”滑嗎？”

打印機壞了，抱著上街去修，一人攔路問：“硒鼓賣不？”“粉盒賣不？” 行不久，又一人攔路：“手機賣不？” 走神中，腳下踉蹌摔壞了打印機，收破爛的問：“包裝紙殼賣不？” 褲子摔破了，一人的攔路問：“抓姦換*蛋的，舊衣服賣不？” 氣憤中心臟病發作，去醫院打點滴，一人低聲問：“缺錢啦？器官賣不？” 氣得我沖他咧嘴，他又問：“假牙賣不？” 此后心情極差，去酒吧買醉，一大姐過來問：“弟弟，賣不？”

顧客：“你搞入戶推銷的成功經驗是什么？” 推銷員：“每個家庭主婦開門后，我的第一句話是：私家偵探小姑娘，你媽媽在家嗎？”

法國作家魯古蘭寫了一部小說，乏人問津，他動腦筋，離婚諮詢 在報上登了一則廣告一天之內便被少女搶購一空，其廣告內容如下：“本書作者魯古蘭是百萬富翁，未婚，他所希望的對象，就是本小說中描寫的女主人公！”

有一位耳朵不方便的顧客進商店買助聽器，售貨員給他介紹道：“我們這里應有盡有，從幾角錢一只到上百元一只，任您挑選。” “能不能介紹得再詳細一點。”顧客問。 “當然可以，”售貨員回答，“婚外情 上百元的助聽器可以自動調節音量，幾角錢的助聽器只是一根導線加一只耳機，物美價廉。” “那怎么能助聽得到呢？” “能！效果很好，”售貨員說：“只要您一塞上它，別人就會對您大聲嚷嚷的。”

古玩店里，一位顧客問：“這支左輪手槍是哪個年代的？” “先生，這是稀世之室。”店主人說，“偷情它是古羅馬帝國時代的。” “可是。沒聽說過古羅馬人有左輪手槍呀。”顧客說。店主人說：“正因為沒有。先生，所以它才是稀世之寶。”