替你抓猴 專業跟蹤公司歡迎多加利用服務

“在對事物作出判斷之前，一定要先聽取正反兩個方面的意見。”說完，老師接著問，“監聽誰能給我舉個例子說明？”一個學生立即起來答道：“買唱片的時候！”

在我們大學，心理樓和音樂樓緊靠在一起。如果不關上窗戶，心理系的教員便很難使學生聽清講課的內容。這個溫暖的春日就是個例子。在音樂樓，一位女學生正在練聲，其聲音尖銳的喊叫到拼命的嚎叫都有。我們的教授正在給我們講解情感，離婚說：“喜劇和悲劇間的距離往往是很小的。”一個認真的學生問道：“這段距離有多少呢，先生？”“大約50英尺。”我們的教授回答，沖隔壁的那座樓點了一下頭。

有個精神病人多年來總說他胃里有個啤酒瓶。當他患盲腸炎要到醫院開刀時，外科醫生和精神病醫生商議，趁機會消除他這個古怪的幻想。病人慢慢蘇醒過來，醫生高舉一個啤酒瓶說：“我們總算把它拿出來了。”“你們拿錯了。”徵信社病人尖聲喊叫，“我肚子里的啤酒瓶不是這個牌子的。”

一位朋友對手表商說：“你拋出了那么多廉價的手表，偵探靠什么賺取利潤呢？” 手表商：“靠修理這些手表。”

顧客從藥店買藥剛出來，藥店伙計就急匆匆地追了上來。伙計：對不起，您要的是補藥，我錯給您了毒藥。顧客：你看你，差點出了大事兒。伙計：可不是，離婚問題老板知道后肯定會罵我，毒藥可比補藥貴一倍呢。

在50、60年代，四川的的確良很缺，一位小伙子一天看見大街上賣的確良布，婚前徵信就排了隊去買，想給自己做件襯衣，可輪到他了，只剩下一尺布了，正為難，售貨員就說：“你買不買？不買下面的誰要？” 這小伙一急，就買了，回家只好做了條內褲，不過心想，這多冤呀，干脆在外褲上做了個牌子，上書“內有的確良”。忽然，一日內急，就找到個wc，將牌子掛在門上，出來看wc外排成長龍，大家都在問：“怎么等了這么長時間還不賣呀？”

保鏢公司前來應聘的人排成了長龍，主考為了盡快選到他們滿意的人，便叫有特殊才能的出來表演他們的拿手絕活。出來的人分別表演了拳擊、泰拳、空手道、中國功夫以及劍術、射擊等。輪到最后一位，他卻站著不動。“先生，您還等什么？”主考問。 “對不起各位，我是操縱原子彈的。”偷拍那人說。

“我想我是喝多了，”老米對餐館招待說，徵信公司“給我拿點什么醒酒的東西來吧！” “好的，”招待說，“我這就去拿賬單！”

包笑做的事情很滑稽，得到滑稽先生的綽號。他是在酒店里當伙計的。一天早上，他去掛招牌，一不小心，女人徵信招牌跌得成兩半，主人很生氣地說：“怎么這樣粗心，該死！”滑稽先生卻不慌不忙地說：“主人：你快要開分店了，這是很好的預兆呀！恭喜你！”主人就笑起來了。

一位顧客到一家大酒家吃飯，買了一盤價格4元5角的“金雞炸竹筍”，可盤子里連一小塊雞皮也沒看見。顧客很掃興地端著菜走到經理跟前說：感情挽回“同志，請借一只放大鏡。”“做什么用？”經理不解地問。顧客回答說：“我要在竹林里尋找那只失蹤的金雞。”