第一條:從2006年6月9號至7月9號,請認真閱讀報紙的體育版。掌握世界杯動態,以便我們之間的對話。否則你將被視為外星人,或被完全忽略。第二條:世界杯期間,電視完全屬于我,任何時間,毫無例外。第三條:球賽直播期間,我不介意你經過屏幕前,但請采用爬行的姿勢;如果你選擇脫光站在電視機前,請注意不要耽擱太久以免著涼,不要想我會有時間帶你看醫生或照顧你; 第四條:球賽期間我是盲人,聾子和啞巴。除非我要求再來聽啤酒或要求弄點東西來吃。不要期望我會聽你說話,去開門,去接電話,或者扶起從二樓摔下的小孩。第五條:在冰箱里塞滿吃的東西是個好主意。當我的朋友來家看球時不要對他們拿臉色。作為回報,每天晚上12點至早上6點你可以看電視,但有賽事重播時除外(參見第二條)第六條:切記!切記!切記!!!如果我中意的球隊輸了,不要對我說什么“算了,只是一場比賽。”和“他們下次會贏。”之類的話。這種話只會更加激怒我,記住,關于足球你永遠不可能比我更懂,所謂的“鼓勵的話”只能直接導致分手或離婚(不一定是按照這個順序哈!)第七條:歡迎在一場比賽時和我坐在一起,并且在中場休息時和我聊天(僅限于廣告時間并且場上比分讓我很爽時)。另外,請注意是一場比賽。因此不要拿世界杯作為spendtimetogether的接口。第八條:進球重放很重要。我不關心我看過沒有,我要再看,再看,再看…… 第九條:告訴你的朋友,不要搞什么要我參加的聚會,如生孩子,小孩生日等等,因為1)我不會去,2)我不會去and3)我不會去第十條:(接上條)但是,如果我的朋友邀請我們去他家看球,我們將以閃電速度到達。第十一條:每日精外遇華和球賽一樣重要。不要說什么“你不是已經看過了嗎……為什么不換個我們都能看的臺?”回答將是:“參見第二條!”
- Mar 08 Tue 2011 10:19
世界杯期間的老婆守則(爆經典)
- Mar 04 Fri 2011 10:39
哥們,昨晚上看……
早上,六樓的老張看到了五樓的鄰居老李,做為徵信公司球迷,老張一見面就興奮地問老李:“哥們,昨天晚上看球了嗎,德國對哥斯達黎加的那場?”“沒看,但我知道比分是4比2!”“這么說你早上聽新聞了?”“沒有。”“那你是咋知道的?”“因為昨天你在樓上敲了四次盆,摔了兩次碗!”……
- Mar 03 Thu 2011 09:58
韓喬生大話世界杯新鮮出爐
1、“土耳其前鋒哈桑,也敢于在巴西人面前跳土耳其的芭蕾!” 2、“巴拉哈習慣性打的位置是后腰,今天他沒有打他習慣的位置,他今天打的位置是(停頓3秒)。。。后腰!” 3、(鏡頭上一個女球迷側面對著前方揮手) 黃:她一定是在大屏幕前看到了自己,張老師,你說這個人對自己的側面象熟悉嗎? 張:人家女球迷嘛平時在家沒事照照鏡子。 4、“XXX的大腿象出膛的炮彈。。。” 5、“里瓦爾多被看臺上不明飛行物擊中了!” 6、“前鋒一腳大力頭球射門!” 7、“這些靠身體吃飯的球員們。。。” 8、“南非隊開出角球――,這個球被巴拉圭隊的替補門將得到了!” 9、“西班牙獵人忘了帶步槍的準星。” 10、“南非現在全線壓上,巴拉圭可以適當打一下對方――守門員――的身后!!” 11、“雙方犯規都是16次,但比利時徵信的犯規都是力量型的犯規,而日本是技巧型的。” 12、“韓國球員充分發揮了亞洲后衛轉身速度快的特長。” 13、“波蘭總統十分重視,派出了總統專機護送波蘭隊來參加比賽。” 14、“韓國隊試圖打破從54年以來從未在世界杯贏過球的神話,哦,是怪圈!” 15、“奧里薩德被這個人自己給自己起了個很有意思的名字叫奧里薩德被斯基。”
- Feb 25 Fri 2011 10:29
他有嚴重的職業病
有個新娘昨晚剛過洞房,第二天就要鬧著和新郎離婚,偷拍于是有人問她為什么離婚,她說:“他有嚴重的職業病。”于是又有人問她你丈夫是什么職業的,她說:“他是擠奶工的”
- Feb 24 Thu 2011 10:25
印地安名與波蘭姓
一個企業人士登機後發現他很幸運的坐在偵探社一個美女旁邊.彼此交換簡短的寒喧之後,他注意到她正在看一份性學統計的手冊,於是他問她那本書,她答道:「這是一本關於性學統計很有趣的書,它指出美國印地安人的陰莖平均最長,而波蘭人的平均最粗,哦,對了,我叫吉兒,您呢?」他很酷的回答:「Tonto?Kawalski,很高興認識你」(first?name?是印地安名,second?name?是波蘭姓)
- Feb 23 Wed 2011 10:46
撞見前女友和新歡調情
影子豬剛被女友拋棄,碰巧在大街上撞見前女友和新歡調情抓姦,他越看越氣,想羞辱他們一下。于是很有禮貌上前打了個招呼,并很鄙視地對女友新歡說:“我用過的舊貨你也不嫌棄!”正當他為自己創意得意的時候,前女友卻笑出聲道:“外面一寸是舊的,里面全是嶄新的!”