替你抓猴 專業跟蹤公司歡迎多加利用服務

下一篇：此處禁止小便 在鄉下有種風俗，就是當新郎新娘入洞房以後，男方的父母要一直跟在房間外面聽夫妻兩的性事，以表滿意度，這天一對新人進洞房了，男方的父母,老頭、老太準時在門外候著,就聽見房間裡，新郎氣喘吁吁的在撕扯新娘的衣服聲，忽然，新娘大聲說到STOP，做詩一首先……新郎正慾火焚身之時，此時作詩,好不掃興，但有坳不住，只得作詩了，只聽新郎說道： 掀開羅錦被 迎面飄來清香味 掰開白玉徵信腿 只見一張櫻桃嘴 新娘立即說到：好詩。於是准許新郎行巫山雲雨之事，那綿綿喘息聲，勾的門外老頭熬不住了，於是拉著老太婆就走，老太婆問道：幹嗎去？老頭說：咱們也辦事去！老頭一進自己的房間就迫不及待的去脫老太婆的衣服，老太婆不答應了，也叫道：作詩一首……老頭暈，也學這套於是老頭也搖頭晃腦的念道： 掀開破棉被 迎面飄來尿騷味 掰開羅圈腿 只見一張烏鴉嘴……

夜空一顆流星劃過，大B連忙許了心愿，希望自己能變帥些，誰知徵信社剛許完心愿，流星“嗖”地返回來，對大B說：大哥！誠心為難我是不是？！

記者：請問你們各家的夫妻為什么能相處得這么久？ 施工員：基礎穩固是最重外遇 要的。 電器工：時而有火花，但我們接了安全地線。 旅館老板：溫緩的環境，愉悅的氣氛，注重私密性。 藥劑師：愛是萬靈藥。 郵遞員：勤于做好溝通工作。

阿貴走進餐館，點了一份湯，服務員馬上給他端了上來。 服務員剛走開，阿貴就嚷嚷起來：“對不起，這湯我沒法喝。” 服務員重新給他上了一個湯，他還是說：“對不起抓姦，這湯我沒法喝。” 服務員只好叫來經理。 經理畢恭畢敬地朝麥克點點頭，說：“先生，這道菜是本店最拿手的，深受顧客歡迎，難道您……” “我是說，調羹在哪里呢？”

課堂上，老師讓大家用「發現」、「發明」、「發展」造句。 一位同學站起來說：「我爸爸發現了我媽媽，捉姦我爸爸和我媽媽發明了我。我漸漸發展長大了。

小林到動物園, 發現他在喂某一只猴子離婚時，它每次都會先把丟去的花生先塞在屁股，再拿出來吃。小林好奇地問管理員，為什么這只猴子會有這種舉動？管理員答道：“因為去年有人丟給它一個大桃子，為了把大桃子的核排泄出來，吃了不少苦頭，所以現在它一定先把食物量過了才吃。”

某人一天與3個大漢打架。　　回來以后便吹牛：“我讓他們打了兩個小時硬沒把我打倒。” 　　別人問怎么回事？　　他說：他們把我綁樹上徵信打得

“喂，你老婆看你來了”。獄警沖著一位犯人喊道。 “哪一個”？犯人問。 “什么，哪一個！？”獄警大聲呵斥：“你小子有幾徵信社個老婆！” 犯人說：“我是犯重婚罪進來的”。

一對老夫婦去照相，攝影師問照全光還是側抓姦光。老頭靦腆地說“我無所謂，能不能給你大媽留條褲叉”

“今天我看見一個家伙歐打一個女人。” “你有沒有跑去阻止？” “有，我跑上去告訴他：揍一個女的不是什么英雄好漢，為什么不揍男的？” “后來怎么樣了？” “后來我就不省人事，什么也不知捉姦道了。”

阿貴：“真把我忙壞了，累死了！下班以后，我要給老岳母買藥，找木工做家具，給孩子們補習功課，還要買菜、洗衣服……” 旺財：“這樣不影響你休息嗎？私家偵探你什么時候休息呢？” 阿貴：“噢，上班的時候。”

有個朋友買了新車，可是對顧用的司機很不放心，擔心司機把新車的零件換成舊的以從中取利。他自己不會開車，只好對司機的每一個動作都問個一清二楚。 有一次他乘車出去，車慢下來，然后又快起來偵探。“是怎么回事？”朋友問司機。“沒有什么，先生，我只是換了排檔。”朋友轉對身旁的友人耳語說：“我必須把這家伙辭退，他非但換了排檔，還大膽公然承認！”

有個朋友買了新車，可是對顧用的司機很不放心，擔心司機把新車的零件換成舊的以從中取利。他自己不會開車，只好對司機的每一個動作都問個一清二楚。 有一次他乘車出去，車慢下來，然后又快起來偵探。“是怎么回事？”朋友問司機。“沒有什么，先生，我只是換了排檔。”朋友轉對身旁的友人耳語說：“我必須把這家伙辭退，他非但換了排檔，還大膽公然承認！”

“杰克遜中尉，你被指控同你的連隊一起臨陣脫逃。你認罪嗎？” “不！絕不！因為這不是事實” “那么事實是怎么樣的呢？” “事實是我連只有一名士兵開了小差，抓姦而其他人是被我派去追回那個膽小鬼的。我跑在他們后面是為了監督他們，使他們不敢同那個膽小鬼一起溜掉。”

一個男孩趕到機場去追他遠去心愛的女友。★浪漫愛情片 趕到機場時飛機剛好飛走，男孩望著天空暗自神傷。★悲劇 憤怒的男孩無處發泄，拿起塊石頭向天空擲去。★暴力片 打中了飛機。★喜離婚諮詢劇片 飛機玻璃被擊碎了，準備緊急迫降。★災難片 飛機在離懸崖兩厘米處停住。★驚險片 警察開始追捕肇事的男孩。★警匪片 男孩非但沒有被判刑，反而成了英雄。★黑色幽默片 他們抱在一起的時候發現其實那個女孩是那個男孩的姐姐。★倫理片 女孩全然不顧什么姐弟忌諱，仍然堅持自己的選擇。★先鋒倫理片 男孩隱約覺得這個結局自己曾經夢見過。★懸疑片 于是翻看從前的做夢記錄，發現自己在做夢的那一晚曾寫下一行字：不要相信。★恐怖片 生還的人全都行為怪異，國家安全局派出特工調查。★間諜片 用催眠術訊問的結果是他們是來自22世紀的觀光客，來到2002年體驗將要發生的核戰現場。★科幻片 而原來那班飛機上的乘客早已在男孩扔出石頭之前就人間蒸發到另外一個空間去了。★鬼片 男孩決意殉情，于是也搭乘該航空公司的飛機升空。★日本片 結果運氣不好，飛機總不掉下來，于是他在天上飛了41年。★荒誕片 下飛機的時候發現地面上已是一片廢墟。★災難片 于是他開始著手重建文明。★史詩片 他說：“要有光”。★神異片 大家看到，最后這個七拼八湊的故事居然有了光明的尾巴。★國產片

　　柯南從巴黎回來，對妻子講述他在歌劇院門口的經歷：“我在徵信公司那兒看到許多漂亮的女子，而且一個比一個美。”　　妻子生氣了：“你根本沒想我！”　　“當然想了！為此我還花了20個法郎！”　　“為什么？”　　“我當時想起了你，就啐了一口——因此須交20法郎的罰金！”

　　一位丈夫上街給太太買長褲，女售貨員問他太太腰婚外情圍多少。　　他不清楚卻答：“我不知道，不過我家有一臺二十三寸的電視機，她站在前面，整個螢光屏就給遮住了！”

　　你到云南西雙版納旅游，途中遇到一群野豬的捉姦圍攻，旅客均掏出食品，金錢，野豬不為所動，你掏出僅有的身份證，群野豬跪而痛哭道：“老大，我們可找到你了。”

　　記得有一次,我打開冰箱,發現冰箱里面貼著一張照海外抓姦片，上面是一個漂亮迷人、身材一流、衣著暴露的姑娘。　　“媽媽，這是什么？”我問　　“哦，我把那玩意兒貼在那兒，好隨時提醒自己別吃得太多。”老媽答到。　　“這有用嗎？”我問　　“有用也沒用，”她接著說，“我減了15磅，不過你老爸卻長了20磅！”

　　老王有天在街上閑逛，看到不遠的前方似乎有監聽車禍發生。一群人擠著圍觀，老王連忙趕上去。可是人太多了，怎么擠也幾不進去。　　老王心生一計，大喊：“讓開！我是死者的父親。”　　這時，大家都以訝異的眼神望著他。　　原來......死的是一條狗。