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  • Dec 20 Mon 2010 09:53
  • 抵押

顧客:對不起,這頓餐錢我付不了,因為我忘了帶錢。” 餐館老板:“沒關系,請把你的尊名寫在墻上,你下次來時再付好了。” 顧客:“這可不行,別人都會瞧見我的名字的。徵信公司” 餐館老板:“把你身上的大衣脫下來掛到墻上,不就可以遮住了嗎?”


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肯特到一家酒店就餐,他嘗著剛剛端上來的魚和肉,徵信器材頗有感慨地說:“早知道這樣的飯菜,提前幾天來就好了。”酒店經理聽到了,很高興地說:“先生真是一個美食家啊!我們酒店的飯菜確實是第一流的。”肯特接著說:“謝謝夸獎!我的意思是如果早幾天來,魚和肉就該是新鮮的了。”


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有3個建筑師在比誰造的樓房高。抓姦第一個建筑師跑到自己所建的高樓頂層往下扔了一塊磚頭,過了30分鐘聽到磚頭落地的聲音,然后對另外的2個建筑師說:“看到沒?很高吧” 然后呢第二建筑師跑到他造的高樓的頂層往下扔了一堆垃圾過了1個小時才聽到落地的聲音,然后又說了我的比你高吧!隨后第3個建筑師請另外的2個建筑師到他造的高樓上去吃飯,他擺了很多的小菜說吃吧!然后把一個在旁邊乞討的一個老頭拉了過來,把他塞飽了然后從樓頂上扔了下去,你猜他是怎么死的?? …… …… 是在掉下去的半路中餓死的!!!!


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  • Dec 15 Wed 2010 15:31
  • 跑電

旅客在客房里打開電扇的時候,手被電了一下,他吃驚地叫起來:“服務員,這個電扇跑電,調查快派人修理一下吧。”服務員聽了不屑一顧他說道:“嚷什么?跑點兒電有什么關系,又不找你付電費。”


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在眾人譴責的目光中,一撬鎖作案的慣偷被綁處刑場。臨刑之前,走到他跟前的神父對他說:“婚前徵信我的孩子,為你深重的罪惡仟悔吧!否則,天堂的大門對你將是關閉的,” “沒關系,天下沒有我打不開的門。”


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某大公司董事長招聘女秘書,出三道試題。 第一題:自行車與女人有什么相同與不同之處? 第二題:熱水壺與女人有什么相同與不同之處? 第三題:冰箱與女人有什么相同與不同之處? 一mm看題之后回答如下: 1、自行車與女人相同之處是都可以被人騎, 不同之處是自行車是先打氣才能騎,女人是先騎了再打氣。 2、熱水壺與女人相同之處是都可以倒水進去, 不同之處是熱水壺先拔了塞子才能倒水進去,女人是先塞了塞子才能倒水進去。 3、冰箱與女人相同之處是都可以放塊肉進去, 不同之處是冰箱的肉放進去是軟的,拿出來是硬的,女人的肉放進去是硬的,拿出來是軟的。 結果,此mm被錄取…… 資料擷取來自:笑話大全


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1.女:“只要有錢,我嫁給誰都行。”男:“銀行的保險柜你嫁嗎?” 2.爭吵的時候,男人和女人的區別就像是手槍和機關槍的區別。 3.我妻子想減肥,所以她每天都去騎馬。結果馬一個月之中瘦了四十斤。 4.病人:“醫生,你把剪刀留在我肚子里了。”“沒關系,我還有一把。” 5.法官:你為什么要印假鈔?被告無辜地說:因為我不會印真鈔。 6.妻:“男人,都是膽小的。”夫:“不見得,否則我何以會與你結婚。” 7.上聯:哈哈哈哈哈,下聯:嘿嘿嘿嘿嘿。橫批:神經有病 8.第一年:他說,她聽。第二年:她說,他聽。第三年:他倆說,鄰居們聽。 9.如果我們生存的冰冷的世界依然難改變,至少我還擁有你化解冰雪的容顏。 10.賊甲:“快數數今天一共搶了多少錢?”賊乙:“不用,明天看看報紙就知道了。” 11.老師:“彼得,你知道老鼠能活多少年嗎?”彼得:“這個就要看貓的心思了。” 12.袋鼠對狗說:“我可以把手機放在我的袋子里,而你只能把手機掛在屁屁上!” 13.豬八戒:我改名叫賽潘安啦,很多美女在等我呢!孫悟空:莫不是你上網了吧,呆子。 14.女兒問媽媽:“爸爸從前害羞嗎?”“要是他不害羞,你現在至少大四歲!” 15.父:你都這樣大了,該找一個老婆了。子:是呀,但茫茫人海,我找誰的老婆呢? 16.女:“你跟我說話怎么老嚼著糖?”男:“不嚼糖哪來那么多甜言蜜語?” 17.甲女:“你的未婚夫知道你的年齡嗎?”乙女:“是的,他知道一部分。” 18.“我把她當做北極看待!”“如何?”“她冷得像冰一般,又像磁石那么能吸引我。” 資料擷取來自:笑話大全


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一天阿貴到某地出差,想找招待所,便問路人:“請問您知道招待所在哪兒嗎?” 路人答到:“知道啊。你找趙大嫂干什么?” “睡覺”,阿貴回答說。 資料擷取來自:笑話大全


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一位年邁的鄉下老人走進一家餐廳,看見坐在他身邊的一位女士穿著一件領口很低,雙肩裸露的連衣裙,他感到很納悶,禁不住好奇地輕聲問道:“親愛的,是什么使這件衣服不會從您身上掉下來呢?”   這位漂亮的女士嫣然一笑,說:“僅僅是因為您的年齡,先生。” 資料擷取來自:笑話大全


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阿貴走進眼鏡店,抱怨說,他新配的眼鏡太緊,夾得頭很痛。 服務員問:是否需要幫他把眼鏡調松一點。 阿貴答:不用了,我只想你幫我按摩一下頭。 資料擷取來自:笑話大全


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  兩個人租用了一架小飛機和機師飛到森林獵鹿,幾天下來,打到6只鹿。這天,飛機按計劃飛來接他們,但飛行員只允許他們帶4只鹿。?  “太沉了,超重!”?  “怎么會?去年我們也是帶了6只鹿,和你這架飛機型號功能一模一樣,那個飛行員讓帶,你怎么就不讓?”被吵的沒辦法了,飛行員只好讓他們帶上所有獵物。?  但飛機確實太重了,起飛不了。低低的滑了一陣,終于撞毀。兩人從飛機里爬出來,一個問:“這是哪兒?”?  “我認得,我們去年也是墜毀在這兒!”另一個答。 資料擷取來自:笑話大全


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女兒告訴媽媽,因為媽媽反對她和男朋友戀愛,她的男朋友服安眠藥自殺了。母親一驚:自殺啦?女兒說:還好,他吃錯了藥,沒死。母親說:我早就說過,他這個人馬馬虎虎,大大咧咧,成不了大事。你看,連這點小事都搞錯,怎么能托付終身呢? 資料擷取來自:笑話大全


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  布朗夫婦同他們的孩子們住在倫敦附近的一所小房子里,有時布朗先生下班回家很晚,當他的妻子和孩子們睡著時,他就用自己的鑰匙打開房子的前門,悄悄地走進屋子。  有一天夜晚,當他很晚回家時,卻把鑰匙丟了,于是他只好走近房子按門鈴,可是屋內有動靜。他再次按鈴,房內仍然沒有動靜。布朗先生只好敲打臥室的窗戶,向他妻子大聲叫喊,她也沒醒。最后他停下來,想了片刻,然后象小孩似地說:“媽媽!我要上廁所!”他說得很輕,不過布朗太太馬上醒了。 資料擷取來自:笑話大全


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  同事們曾經熱烈討論過一男一女去出差,如果碰巧只有一個單人房怎么辦的問題。  有人說:那就睡一張床唄,背靠背就行。  偶慢條斯理一本正經地說:背靠背是不可能的,偶爾背靠背還是有可能地。  哄堂大笑! 資料擷取來自:笑話大全


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  美國有家服飾公司,為了招攬生意,一次給海明威送去一條領帶,并附一封短信:“我公司出品的領帶,深受顧客歡迎。現奉上樣品一條,請您試用,并望寄回成本費2元。”  過了幾天,公司收到海明威的回信,外附小說一冊,信里寫著:“我的小說深受讀者歡迎,現附信奉上一冊,請你們一讀。此書價值2元8角,也就是說,你們還欠我8角錢。” 資料擷取來自:笑話大全


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一男生問心儀已久的女孩:你選擇男友的標準是什么?小女生害羞回答:沒什么標準,只要投緣就成!小男生一愣!過了片刻,才有鼓起勇氣繼續問道:一定要頭圓嗎,扁點行不行 資料擷取來自:笑話大全


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“昨天你騎馬騎得怎樣?” “不太壞。問題是我那匹馬太客氣了。” “太客氣了?” “是呀。當騎到一道籬笆時,它讓我先過去了!” 資料擷取來自:笑話大全


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一僧人、一經紀、一妓女同途,陡遇大雪,遂往古廟避之。三人議曰:“今日我等在此,各將大雪為題,要插入自家本色。”和尚曰:“片片片,碎剪鵝毛空中旋。落在我山們上,好似一座白玉殿。”經紀曰:“片片片,碎剪鵝毛空中旋。落在我匾擔上,好似一把白玉劍。”妓女曰:“片片片,碎剪鵝毛空中旋。落在我屄毛上,好似胡子吃白面。” 資料擷取來自:笑話大全


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道學先生嫁女出門,至半夜,尚在廳前徘徊踱索。仆云:“相公,夜深請睡罷。”先生頓足怒云:“你不曉得,小畜生此時正在那里放肆了!” 資料擷取來自:笑話大全


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自習課,小娟不小心放了個屁。同學們都轉過頭來,這時暗戀她的阿天忙說:不好意思,是我放的。過了會兒,小娟忍不住又放了個,也在暗戀她的小杜忙替她辯護道:既然大家這么高興,我也放個湊湊熱鬧。可是,過會兒小娟又放了個,這時有人問:這又是誰放的啊?同時也在暗戀她,而且更喜歡她的阿朋站起來說:是我放的。然后指著小娟道:她以后放的屁都歸我啦! 資料擷取來自:笑話大全


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