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一男人經常半夜才歸家,有時徹夜不歸,老婆十分煩惱。朝思抓猴暮想,終於想出一高招。這一日男人出門沒帶鑰匙,半夜回來敲門,只聽老婆在屋裡講:「你怎麼現在才來,我家那死鬼一會兒抓猴就要回來了,你走吧。」男人一聽大怒。但以後晚上幾乎不出去,即使出去11點之前也就回來了。高手。


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一個六歲男孩兒告訴他的父親,他要娶住在街對面的那個小姑娘。 父親是一位教師,在教育孩子方面很有經驗。他並沒有笑話孩子。 「這可是個大事情,」父親說:「你們倆認真地考慮過了嗎?」 「當然,」男孩兒回答道。「我們倆在我的房間住一周,下一周在她的房間。兩家只是隔著一條街,如果夜裡我覺得害怕,還可以跑回家。」 「東西怎麼搬?」父親問。 「我用自己的小貨車,而且我們都有自己的自行車,」男孩兒答道。 男孩兒回答了父親的所有問題。 最後,父親給兒子出了個大難題,問:「孩子怎麼辦?你知道,一旦結了婚可能會有孩子的。」 「這個問題我們也想到了,」小男孩兒答道。「我們暫時不打算要孩子。如果她下了蛋,我就把它踩碎了!」


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  • Apr 27 Wed 2011 10:38
  • 曬冰

一個南方人抓猴帶傻兒子到北方去見世面。一天,爸爸臨出門對兒子說:「一會兒抓猴你買塊冰回來。」 兒子以前從未見過冰,但還是按爸爸的囑咐把冰買回來了。 爸爸回來時,見兒子偵探社抱著冰站在太陽地裡,就問他在幹什麼。 兒子說:「我看冰被水弄濕了,想在太陽地裡把它抓猴曬乾。」


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  • Apr 26 Tue 2011 10:46
  • 滑冰

爸爸:「湯姆,快把你冰淇淋上的蒼蠅趕走,偵探社聽見了嗎?」 湯姆:「爸爸,你不讓我滑冰,難道也不讓它在這兒偵探社滑一會兒嗎?」


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爸爸是球 王老先生70大壽,兒女都來祝賀。 在席上王老先生致辭:「偵探社爸爸好像一個球,當他使用價值最高時,兒女們你爭我奪,此時是籃球; 退休以後,兒女們偵探社你推過來,我推過去,此時是排球; 到年高體衰時,行動不便時兒女們我一腳,你一腳,踢來踢去,此時是足球。」 這時,他的兒女們忙說:「爸爸,您是橄欖球,我們就是摔得渾身酸疼,也要把您緊緊抱住不放啊!」


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週末,父親把六個孩子召集在一起:「現在我們來評選這個星期最聽媽媽話的乖孩子。誰可以當選啊?」 六個孩子異口同聲地說:網頁設計「爸爸!」


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妻子患了重病,醫生宣告回天乏術。妻子即對丈夫說:「我現在 希望你能夠發誓。」 「發什麼誓。」 「如果你再婚,不准把我的衣服給你的新妻子穿。」 丈夫恍然大悟道:「這個我可以發誓。說實話,你根本不必操 心,因網頁設計為我再也不想找像你這樣胖的太太了。」


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下一篇:此處禁止小便 在鄉下有種風俗,就是當新郎新娘入洞房以後,男方的父母要一直跟在房間外面聽夫妻兩的性事,以表滿意度,這天一對新人進洞房了,男方的父母,老頭、老太準時在門外候著,就聽見房間裡,新郎氣喘吁吁的在撕扯新娘的衣服聲,忽然,新娘大聲說到STOP,做詩一首先……新郎正慾火焚身之時,此時作詩,好不掃興,但有坳不住,只得作詩了,只聽新郎說道: 掀開羅錦被 迎面飄來清香味 掰開白玉徵信腿 只見一張櫻桃嘴 新娘立即說到:好詩。於是准許新郎行巫山雲雨之事,那綿綿喘息聲,勾的門外老頭熬不住了,於是拉著老太婆就走,老太婆問道:幹嗎去?老頭說:咱們也辦事去!老頭一進自己的房間就迫不及待的去脫老太婆的衣服,老太婆不答應了,也叫道:作詩一首……老頭暈,也學這套於是老頭也搖頭晃腦的念道: 掀開破棉被 迎面飄來尿騷味 掰開羅圈腿 只見一張烏鴉嘴……


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夜空一顆流星劃過,大B連忙許了心愿,希望自己能變帥些,誰知徵信社剛許完心愿,流星“嗖”地返回來,對大B說:大哥!誠心為難我是不是?!


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記者:請問你們各家的夫妻為什么能相處得這么久? 施工員:基礎穩固是最重外遇 要的。 電器工:時而有火花,但我們接了安全地線。 旅館老板:溫緩的環境,愉悅的氣氛,注重私密性。 藥劑師:愛是萬靈藥。 郵遞員:勤于做好溝通工作。


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阿貴走進餐館,點了一份湯,服務員馬上給他端了上來。 服務員剛走開,阿貴就嚷嚷起來:“對不起,這湯我沒法喝。” 服務員重新給他上了一個湯,他還是說:“對不起抓姦,這湯我沒法喝。” 服務員只好叫來經理。 經理畢恭畢敬地朝麥克點點頭,說:“先生,這道菜是本店最拿手的,深受顧客歡迎,難道您……” “我是說,調羹在哪里呢?”


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課堂上,老師讓大家用「發現」、「發明」、「發展」造句。 一位同學站起來說:「我爸爸發現了我媽媽,捉姦我爸爸和我媽媽發明了我。我漸漸發展長大了。


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小林到動物園, 發現他在喂某一只猴子離婚時,它每次都會先把丟去的花生先塞在屁股,再拿出來吃。小林好奇地問管理員,為什么這只猴子會有這種舉動?管理員答道:“因為去年有人丟給它一個大桃子,為了把大桃子的核排泄出來,吃了不少苦頭,所以現在它一定先把食物量過了才吃。”


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某人一天與3個大漢打架。  回來以后便吹牛:“我讓他們打了兩個小時硬沒把我打倒。”   別人問怎么回事?  他說:他們把我綁樹上徵信打得


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“喂,你老婆看你來了”。獄警沖著一位犯人喊道。 “哪一個”?犯人問。 “什么,哪一個!?”獄警大聲呵斥:“你小子有幾徵信社個老婆!” 犯人說:“我是犯重婚罪進來的”。


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  • Apr 08 Fri 2011 10:23
  • 照相

一對老夫婦去照相,攝影師問照全光還是側抓姦光。老頭靦腆地說“我無所謂,能不能給你大媽留條褲叉”


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“今天我看見一個家伙歐打一個女人。” “你有沒有跑去阻止?” “有,我跑上去告訴他:揍一個女的不是什么英雄好漢,為什么不揍男的?” “后來怎么樣了?” “后來我就不省人事,什么也不知捉姦道了。”


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阿貴:“真把我忙壞了,累死了!下班以后,我要給老岳母買藥,找木工做家具,給孩子們補習功課,還要買菜、洗衣服……” 旺財:“這樣不影響你休息嗎?私家偵探你什么時候休息呢?” 阿貴:“噢,上班的時候。”


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