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有個朋友買了新車,可是對顧用的司機很不放心,擔心司機把新車的零件換成舊的以從中取利。他自己不會開車,只好對司機的每一個動作都問個一清二楚。 有一次他乘車出去,車慢下來,然后又快起來偵探。“是怎么回事?”朋友問司機。“沒有什么,先生,我只是換了排檔。”朋友轉對身旁的友人耳語說:“我必須把這家伙辭退,他非但換了排檔,還大膽公然承認!”


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有個朋友買了新車,可是對顧用的司機很不放心,擔心司機把新車的零件換成舊的以從中取利。他自己不會開車,只好對司機的每一個動作都問個一清二楚。 有一次他乘車出去,車慢下來,然后又快起來偵探。“是怎么回事?”朋友問司機。“沒有什么,先生,我只是換了排檔。”朋友轉對身旁的友人耳語說:“我必須把這家伙辭退,他非但換了排檔,還大膽公然承認!”


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“杰克遜中尉,你被指控同你的連隊一起臨陣脫逃。你認罪嗎?” “不!絕不!因為這不是事實” “那么事實是怎么樣的呢?” “事實是我連只有一名士兵開了小差,抓姦而其他人是被我派去追回那個膽小鬼的。我跑在他們后面是為了監督他們,使他們不敢同那個膽小鬼一起溜掉。”


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一個男孩趕到機場去追他遠去心愛的女友。★浪漫愛情片 趕到機場時飛機剛好飛走,男孩望著天空暗自神傷。★悲劇 憤怒的男孩無處發泄,拿起塊石頭向天空擲去。★暴力片 打中了飛機。★喜離婚諮詢劇片 飛機玻璃被擊碎了,準備緊急迫降。★災難片 飛機在離懸崖兩厘米處停住。★驚險片 警察開始追捕肇事的男孩。★警匪片 男孩非但沒有被判刑,反而成了英雄。★黑色幽默片 他們抱在一起的時候發現其實那個女孩是那個男孩的姐姐。★倫理片 女孩全然不顧什么姐弟忌諱,仍然堅持自己的選擇。★先鋒倫理片 男孩隱約覺得這個結局自己曾經夢見過。★懸疑片 于是翻看從前的做夢記錄,發現自己在做夢的那一晚曾寫下一行字:不要相信。★恐怖片 生還的人全都行為怪異,國家安全局派出特工調查。★間諜片 用催眠術訊問的結果是他們是來自22世紀的觀光客,來到2002年體驗將要發生的核戰現場。★科幻片 而原來那班飛機上的乘客早已在男孩扔出石頭之前就人間蒸發到另外一個空間去了。★鬼片 男孩決意殉情,于是也搭乘該航空公司的飛機升空。★日本片 結果運氣不好,飛機總不掉下來,于是他在天上飛了41年。★荒誕片 下飛機的時候發現地面上已是一片廢墟。★災難片 于是他開始著手重建文明。★史詩片 他說:“要有光”。★神異片 大家看到,最后這個七拼八湊的故事居然有了光明的尾巴。★國產片


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  柯南從巴黎回來,對妻子講述他在歌劇院門口的經歷:“我在徵信公司那兒看到許多漂亮的女子,而且一個比一個美。”  妻子生氣了:“你根本沒想我!”  “當然想了!為此我還花了20個法郎!”  “為什么?”  “我當時想起了你,就啐了一口——因此須交20法郎的罰金!”


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  一位丈夫上街給太太買長褲,女售貨員問他太太腰婚外情圍多少。  他不清楚卻答:“我不知道,不過我家有一臺二十三寸的電視機,她站在前面,整個螢光屏就給遮住了!”


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  你到云南西雙版納旅游,途中遇到一群野豬的捉姦圍攻,旅客均掏出食品,金錢,野豬不為所動,你掏出僅有的身份證,群野豬跪而痛哭道:“老大,我們可找到你了。”


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  記得有一次,我打開冰箱,發現冰箱里面貼著一張照海外抓姦片,上面是一個漂亮迷人、身材一流、衣著暴露的姑娘。  “媽媽,這是什么?”我問  “哦,我把那玩意兒貼在那兒,好隨時提醒自己別吃得太多。”老媽答到。  “這有用嗎?”我問  “有用也沒用,”她接著說,“我減了15磅,不過你老爸卻長了20磅!”


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  老王有天在街上閑逛,看到不遠的前方似乎有監聽車禍發生。一群人擠著圍觀,老王連忙趕上去。可是人太多了,怎么擠也幾不進去。  老王心生一計,大喊:“讓開!我是死者的父親。”  這時,大家都以訝異的眼神望著他。  原來......死的是一條狗。


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  顏容憔悴的病人對醫生說:“我家窗外的野狗整夜偵探社吠個不休,我簡直要瘋了!”醫生給他開了安眠藥。一星期后,病人又來了,看上去樣子比上次更疲憊。醫生問:“安眠藥無效嗎?”病人無精打采道:“我每晚去追那些狗,可是即使好不容易捉到一只,它怎么也不肯吃安眠藥。”


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  有個衣著時髦的女人到賭城玩,她從來沒有見過輪盤賭,也想離婚證人試試賭運,于是問別人,“怎么賭才會贏?”  旁人說:“可先把賭注押在與自己的年齡一樣的號碼上試試。”  于是在眾目睽睽之下,女人毅然拿出200美元,面不改色地放在“28”上。  輪盤開始轉動,小球瘋狂地旋轉著,最后越轉越慢,大家都屏住呼吸,“當”的一聲,小球最后停在了“38”號上。  女人一見,馬上昏了過去。因為她的年齡正好是38歲。


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  “你們商店門口的牌子上明明寫著上午八點開門,可每天都私家偵探要推遲二十分鐘。”  “我們馬上就改!”  “打算怎么改呢?”  “把牌子上的時間改為八點三十分。”


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  約翰看了游泳池的招聘救生員的廣告后前去報名,游大陸捉姦泳池的老板問約翰有何特長,約翰回答說:“游泳池深2.1米,我身高2.17米。”


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  一位英國青年邀請女朋友到一家法國餐館吃私家偵探飯。可是,他不懂法語,不知道菜單上寫的是什么。但他不愿在女友面前顯得無知,便指著菜單上的幾行字對侍者說:“好吧,我們就吃這幾樣吧!”“對不起,”侍者看了看菜單,笑道,“這是樂隊演奏的樂曲!”


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  古時候,有個人種了不少柳樹苗。他怕這些樹苗離婚被人偷走,就專請了一個人來看著。第二天早晨,他出門一看,樹苗一棵也不見了。  于是,就氣沖沖地去責問看苗人。  “樹苗都哪兒去了?”他氣急敗壞地問。  “您別著急,”看苗人指了指上鎖的柜櫥,“都拔起來放到這里邊了,保險一棵也不會被偷走。”


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  • Mar 14 Mon 2011 10:27
  • 彌補

  甲:你為什么喝這么多水呀?  乙:捉姦我剛吃了一個蘋果!  甲:這和喝水有什么關系?  乙:我忘記洗蘋果了!!


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  • Mar 11 Fri 2011 10:18
  • 郵箱

  一個金發美女正在接受精神病醫生離婚的問詢。  金發美女:“我的客戶總是抱怨在我開車時找不到我。”醫生:“難道你沒有車載電話嗎?”金發美女:“哎!那玩意兒太貴了,所以我在車上裝了個郵箱。”醫生:“呃,效果這么樣呢?”金發美女:“我居然一封信也沒收到。”醫生:“你認為這是為什么?”金發美女:“我覺得是當我的汽車四處行駛時,郵政編碼也在不斷變化。”


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某次賽跑比賽,槍聲響后,一名運動員憋大陸捉姦足了氣,以很快的速度跑在前面并把對手遠遠的拋在后面。但很快就泄氣了并遠遠的被拋在后面。比賽過后,記者問到:“為什么不一股作氣跑到底。”他回答:“我不需天長地久,只需曾經擁有。”


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當馬拉多那用后抓姦來被戲稱“上帝之手”的手球將球打進了對方打門后,卻沒被裁判發現,這粒的進球惹惱了評論員:評論員憤憤地叫道:“上帝呀,他真是個大球星,連扣籃的動作都這么嫻熟~~~~~!


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第一條:從2006年6月9號至7月9號,請認真閱讀報紙的體育版。掌握世界杯動態,以便我們之間的對話。否則你將被視為外星人,或被完全忽略。第二條:世界杯期間,電視完全屬于我,任何時間,毫無例外。第三條:球賽直播期間,我不介意你經過屏幕前,但請采用爬行的姿勢;如果你選擇脫光站在電視機前,請注意不要耽擱太久以免著涼,不要想我會有時間帶你看醫生或照顧你; 第四條:球賽期間我是盲人,聾子和啞巴。除非我要求再來聽啤酒或要求弄點東西來吃。不要期望我會聽你說話,去開門,去接電話,或者扶起從二樓摔下的小孩。第五條:在冰箱里塞滿吃的東西是個好主意。當我的朋友來家看球時不要對他們拿臉色。作為回報,每天晚上12點至早上6點你可以看電視,但有賽事重播時除外(參見第二條)第六條:切記!切記!切記!!!如果我中意的球隊輸了,不要對我說什么“算了,只是一場比賽。”和“他們下次會贏。”之類的話。這種話只會更加激怒我,記住,關于足球你永遠不可能比我更懂,所謂的“鼓勵的話”只能直接導致分手或離婚(不一定是按照這個順序哈!)第七條:歡迎在一場比賽時和我坐在一起,并且在中場休息時和我聊天(僅限于廣告時間并且場上比分讓我很爽時)。另外,請注意是一場比賽。因此不要拿世界杯作為spendtimetogether的接口。第八條:進球重放很重要。我不關心我看過沒有,我要再看,再看,再看…… 第九條:告訴你的朋友,不要搞什么要我參加的聚會,如生孩子,小孩生日等等,因為1)我不會去,2)我不會去and3)我不會去第十條:(接上條)但是,如果我的朋友邀請我們去他家看球,我們將以閃電速度到達。第十一條:每日精外遇華和球賽一樣重要。不要說什么“你不是已經看過了嗎……為什么不換個我們都能看的臺?”回答將是:“參見第二條!”


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