目前日期文章:201102 (15)

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  有個新娘昨晚剛過洞房,第二天就要鬧著和新郎離婚,偷拍于是有人問她為什么離婚,她說:“他有嚴重的職業病。”于是又有人問她你丈夫是什么職業的,她說:“他是擠奶工的”


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  一個企業人士登機後發現他很幸運的坐在偵探社一個美女旁邊.彼此交換簡短的寒喧之後,他注意到她正在看一份性學統計的手冊,於是他問她那本書,她答道:「這是一本關於性學統計很有趣的書,它指出美國印地安人的陰莖平均最長,而波蘭人的平均最粗,哦,對了,我叫吉兒,您呢?」他很酷的回答:「Tonto?Kawalski,很高興認識你」(first?name?是印地安名,second?name?是波蘭姓)


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  影子豬剛被女友拋棄,碰巧在大街上撞見前女友和新歡調情抓姦,他越看越氣,想羞辱他們一下。于是很有禮貌上前打了個招呼,并很鄙視地對女友新歡說:“我用過的舊貨你也不嫌棄!”正當他為自己創意得意的時候,前女友卻笑出聲道:“外面一寸是舊的,里面全是嶄新的!”


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   17歲的女兒放學后,帶了個男同學一起回家。他們把自己關在小臥室里半天沒出來。媽媽覺得蹊蹺,便去敲門。   “媽別進來”,不想里面傳出女兒稚嫩的聲音:“媽,我們正在做愛。”    媽媽這下可慌了,不顧一切地撞開了房門。往里一看,只見一臉驚恐的女兒和男同學端坐在地上,一人拿著剪刀,一人拿著膠水監聽,四周是紅紅綠綠的彩紙……原來他們正在完成老師布置的任務:為獻愛心活動制做一個大大的“愛”字。


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  一個人將他的女友殺害了。女友在臨終前對他說:我死后變成厲鬼也要來找你算帳。他很害怕,于是請一誣醫幫忙。誣醫告訴他,只要你在天黑之前將身上的血污洗干凈徵信器材,女鬼就找不到你了。  這個人洗呀洗呀,眼看太陽落山了,衣服還是沒有洗凈。這時女鬼帶著一股陰風出現了,見面的第一句話就是:“你知道你為什么洗不凈你的罪證嗎?”他下得魂不附體,回答不出。只見那女鬼從衣袋里掏出一塊肥皂,用顫抖的聲音說:“因為你沒有使用雕牌透明皂!”


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  惠惠和幼兒園的小朋友去動物園后,媽媽問她:“動物園里什么最好看?”  偵探社惠惠說:“大象。它有兩條尾巴,一條在后面,一條在前面。”


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  一救生員向游客抗議:“我已注意你三天了,你不能在游泳池小便。”  游客:徵信“可是每個人都在游泳池小便。”  救生員:“沒錯!先生,但只有你站在跳板上……”


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  一個十六歲的女孩子發現有兩個月沒有來例假了,非常恐慌于是到藥店買來測懷孕的試紙一測,果然顯示的是懷孕。女孩子的父母非常震怒,質問女孩子是誰干的,女孩滿面流淚地撥了個電話。外遇過了一會兒,一輛紅色的發拉利跑車飛馳而來,停在了女孩家門口。一個成熟的男子走下車來,只見他一身名牌衣著,腳下是一雙鱷魚皮鞋。男子走進女孩家在客廳里和女孩及其父母坐了下來。未等女孩的父母開始討伐,他便開口了:“你們的女兒告訴我出了問題,可是我現在的家庭狀況不允許我娶她。但是你們不用擔心,我會負責任的。如果她生了個女孩兒,我會留給她三個商店、兩套公寓和一套海濱別墅,另外還有一百萬美元銀行存款。如果她生了個男孩兒,我會留給他幾家工廠和一百萬美元銀行存款。如果是雙胞胎,我會留給他們幾家工廠和每人五十萬美元銀行存款。如果你們的女兒流產了……”沒等男子說完,女孩的父親用手有力地拍在男子的肩膀上,說:“那你就再干她一次!”


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  有個讀書人,家里很窮,卻很愛面子。  有個晚上,小偷去他家偷盜。他家里空空如也,什么也沒有。小偷罵道:“又碰到了窮鬼!’罵完就走了。  這讀書人聽見了,海外抓姦就從床頭摸出僅有的幾文錢,追上小愉,對他說:“對不起,你來得真不巧,這幾文錢請拿去。在別人面前,請千萬包涵。”


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  一說話不經過大腦的男人與一位小姐共舞。  男人:“你結婚了嗎?”  小姐:“還沒有。”  男人:“那你有孩子了嗎?”  小姐大怒,拂袖而去。  男人尋思,下次不能再這樣問了。  后又接著與一婦人跳舞。  偵探男人:“你有孩子了嗎?”  婦人:“有兩個。”  男人:“那你結婚了嗎?”


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  • Feb 11 Fri 2011 10:25
  • 秘密

  寶貝在三歲的時候睡覺仍需要用“尿片”,有天她看到媽媽的衛生棉,以為媽媽也用尿片,于是就大聲嚷嚷,媽媽知道一時也沒法跟他解釋的清楚,于是就和寶貝說這是我倆的秘密,不可跟別人說哦!?  過不久她四歲的生日將近,有次他和他阿姨通電話,阿姨就提起要送什么生日禮物給他,離婚等阿姨說完掛上電話后,媽媽看寶貝臉色悶悶的,就問他阿姨到底要送什么生日禮物給你,只聽他回答:“阿姨說是秘密!”


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  山林叢中,兩只狐貍正談戀愛,女狐正欲撲到男狐懷里撒嬌,突然,它皺起了眉頭,畫外音:“關鍵時刻,怎能有狐臭!”婚前徵信畫面起動,女狐拿出一瓶xxx除臭靈,對著男狐腋下噴了幾下,旋即,兩只狐貍熱情相擁,鏡頭切換,金光閃閃字幕:“xxx牌除臭靈,搞對象沒它就不行!”


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  一個縣官根本不識字。每逢購買物品,都靠圖畫記帳,買一匹馬便畫一匹馬;買一只碗便畫一只碗。有一次,他的上司前來視察,縣官卻不在家。上司打開那個購物簿翻閱一下,覺得這種“記帳法”很可笑,便隨手用紅筆抹掉。縣官歸來看到帳簿,惱怒他說:“捉姦為什么上司衙門買了紅蠟燭,也記在我的帳上!”


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  說一天,在動物村里,一只大熊拿著槍剛回家,剛走到門口覺得不對頭,一腳踢開門,看見他妻子(是兔子)正和大狗在床上。他氣憤急了,呵斥大狗:“怎么又用我的啊,你那個呢?”大狗很委屈,說:“我的都讓我老爸給用了。”大熊很不屑,又轉向他妻子,問到:“你到也用個貴點兒的啊?”他妻子說:“嗨,尋人我還就認準大狗了。”于是大熊和大狗打了起來,最后大狗把大熊打敗了,吹著口哨出了門口,兔子高興的說:“大狗啊,明天見。”對方說:“大狗啊,天天見。”


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古代一個和尚得了重病,被人救回家,安置在了小姐的床上。主人請了一個郎中,給和尚看病。由于和尚不能見風,郎中只好隔著棉被給厚脈。郎中摸著和尚細嫩的手,以為是主人家的兒媳婦。說:“偵探是月經不調,很可能是懷孕了”。


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