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  張健忘參加完朋友的婚禮后,對新郎說:“離婚問題你們什么時候結婚?”  朋友的父親去世了,張健忘參加完葬禮后問:“你父親身體好嗎?”


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小林和妻子興致勃勃地到汽車經銷商那兒去取新買的轎車,卻被告知由于職員睡不醒的疏忽,他們轎車的鑰匙被鎖在了車里。在經銷商左一句道歉右一句抱歉的陪伴下,他們來到了他們的新車面前,看見一個滿頭大汗的機械技師正在用特殊工具開鎖。外遇調查于是,小林他們站在一旁靜靜觀看。過了一會兒,小林本能地伸手擰了一下車門,車門竟出乎意料的開了。“嘿!”小林驚喜地叫道,“這兒開著吶!”“我知道——”技師不屑一顧地說道,“你那邊我已經弄開了。”


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  一位導游帶領參觀團參觀博物館時說:“這個玻璃盒子里的化石已經有兩百萬零九年的歷史了。”  有一個人很贊賞地問道:“你怎么能如此精確地說出它的年代呢?”  “這很簡單,”外遇那個導游回答說,“我在這里工作了九年。我剛來時,它已有兩萬年的歷史。”


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  有一天,一個動物園的管理員突然發現園里的袋鼠跑出來了,于是開會討論,一致認為是籠子的高度過低。所以他們決定將籠子的高度由原來的十公尺加高到二十公尺。結果第二天他們發現袋鼠還是跑到外面來了,所以他們又決定再將高度加高到三十公尺。沒想到隔天居然又看到袋鼠全跑到外面,于是管理員們大為緊張決定一不做二不休婚前徵信,將籠子的高度加高到一百公尺。  一天,長頸鹿和幾只袋鼠們在閑聊,“你們想,這些人會不會再繼續加高你們的籠子?”長頸鹿問。  “很難說。”袋鼠說,“如果他們再繼續忘記關門的話!”


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校長問一個學生:“如果你做了一件好事,女子偵探你愿意大會表揚,還是愿意接受物質獎勵?” 學生:“愿意接受物質獎勵。” 校長:“為什么?” 學生:“因為我是唯物主義者。”


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老師常在課堂上教育大家說,當看到別的缺陷和不幸時,千萬不要嘲笑。一天,小布朗對老師說:“外遇調查今天校園里有一個孩子掉進水坑里,大家都大笑,只有我沒有笑”“你做得對。”老師表揚道:“是誰掉進了水坑里呢?”“是我。”布朗回答。


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一日,偶聞后排同學大叫:“20萬預定普物作業,要求:一正確率百分之百;二越簡潔越好三(徵信這是最重要的)盜版率低于20%。


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第四節課的下課鈴----沖鋒號考試時----諜報風云考生的希望----離婚姿詢3x3只眼上午最后一節課----餓狼傳說開了家長會的夜晚----諾瓦風暴食堂----吞食天地語.數.外----三國演義補考----一線生機屢教不改的學生----生化悍將


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課堂上教授對學生一連串的提問不勝煩惱,無可奈何地說:“徵信一個傻瓜提出的問題比十個聰明人能回答的問題還要多。”學生:“難怪考試的時候我們那么多人不及格。”


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考場上,甲生偷偷的扭過頭來問乙生:“喂,情人眼里……這話的下半句咋說?”乙生答道:“出西施。”批閱試卷時,徵信公司教師啞然失笑,原來甲生的試卷上寫的是:“情人眼里出稀屎。”


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“在對事物作出判斷之前,一定要先聽取正反兩個方面的意見。”說完,老師接著問,“監聽誰能給我舉個例子說明?”一個學生立即起來答道:“買唱片的時候!”


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在我們大學,心理樓和音樂樓緊靠在一起。如果不關上窗戶,心理系的教員便很難使學生聽清講課的內容。這個溫暖的春日就是個例子。在音樂樓,一位女學生正在練聲,其聲音尖銳的喊叫到拼命的嚎叫都有。我們的教授正在給我們講解情感,離婚說:“喜劇和悲劇間的距離往往是很小的。”一個認真的學生問道:“這段距離有多少呢,先生?”“大約50英尺。”我們的教授回答,沖隔壁的那座樓點了一下頭。


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有個精神病人多年來總說他胃里有個啤酒瓶。當他患盲腸炎要到醫院開刀時,外科醫生和精神病醫生商議,趁機會消除他這個古怪的幻想。病人慢慢蘇醒過來,醫生高舉一個啤酒瓶說:“我們總算把它拿出來了。”“你們拿錯了。”徵信社病人尖聲喊叫,“我肚子里的啤酒瓶不是這個牌子的。”


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一位朋友對手表商說:“你拋出了那么多廉價的手表,偵探靠什么賺取利潤呢?” 手表商:“靠修理這些手表。”


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顧客從藥店買藥剛出來,藥店伙計就急匆匆地追了上來。伙計:對不起,您要的是補藥,我錯給您了毒藥。顧客:你看你,差點出了大事兒。伙計:可不是,離婚問題老板知道后肯定會罵我,毒藥可比補藥貴一倍呢。


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在50、60年代,四川的的確良很缺,一位小伙子一天看見大街上賣的確良布,婚前徵信就排了隊去買,想給自己做件襯衣,可輪到他了,只剩下一尺布了,正為難,售貨員就說:“你買不買?不買下面的誰要?” 這小伙一急,就買了,回家只好做了條內褲,不過心想,這多冤呀,干脆在外褲上做了個牌子,上書“內有的確良”。忽然,一日內急,就找到個wc,將牌子掛在門上,出來看wc外排成長龍,大家都在問:“怎么等了這么長時間還不賣呀?”


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保鏢公司前來應聘的人排成了長龍,主考為了盡快選到他們滿意的人,便叫有特殊才能的出來表演他們的拿手絕活。出來的人分別表演了拳擊、泰拳、空手道、中國功夫以及劍術、射擊等。輪到最后一位,他卻站著不動。“先生,您還等什么?”主考問。 “對不起各位,我是操縱原子彈的。”偷拍那人說。


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“我想我是喝多了,”老米對餐館招待說,徵信公司“給我拿點什么醒酒的東西來吧!” “好的,”招待說,“我這就去拿賬單!”


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包笑做的事情很滑稽,得到滑稽先生的綽號。他是在酒店里當伙計的。一天早上,他去掛招牌,一不小心,女人徵信招牌跌得成兩半,主人很生氣地說:“怎么這樣粗心,該死!”滑稽先生卻不慌不忙地說:“主人:你快要開分店了,這是很好的預兆呀!恭喜你!”主人就笑起來了。


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一位顧客到一家大酒家吃飯,買了一盤價格4元5角的“金雞炸竹筍”,可盤子里連一小塊雞皮也沒看見。顧客很掃興地端著菜走到經理跟前說:感情挽回“同志,請借一只放大鏡。”“做什么用?”經理不解地問。顧客回答說:“我要在竹林里尋找那只失蹤的金雞。”


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