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一個人在飯店里吃包子,他吃著吃著,忽然喊道:“哎呀,這包子里有人!”顧客們一聽,都圍攏來看稀奇,服務員很生氣,說:離婚問題“你怕是瘋了吧!包子里哪來的人?”那人說:“你說包子里沒人,怎么餡子里有人的頭發呢?”


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雜貨商新添了一個女兒。一天,朋友來給他的小千金說媒,講明對方只比女孩大一歲。商人與妻子私下商量這門親事,他說:“女兒剛滿周歲,而那男孩已經兩歲了,比女兒大了一倍。等到女兒二十歲出嫁時,他該有四十歲了。我們怎能忍心讓閨女嫁給這么一個老頭子呢?” 他的妻子笑了笑說:“你真夠笨的!徵信公會現在我們的女兒一歲,明年她不就同那個男孩同歲了嗎?”


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顧客:你們這1兩的包子怎么這樣小?售貨員:剛出鍋時挺大的。顧客:現在怎么小了呢徵信?售貨員:你不懂熱漲冷縮嗎?


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  • Dec 29 Wed 2010 10:38
  • 名牌

如今有兩種衣服商標在市場上叱咤風云:捉姦一種廣泛出現在體形巨大一族,商標拼音為“duobiao”,中譯名為“多膘”。另一種出現在竹竿群體中,拼音為“saibiao”,中譯名為“賽膘”……


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和朋友逛商場,可朋友老大不小的了,不好好走路,偏偏要在地板上耍雜技,喜歡滑來滑去。很不解,問他為什么這么愿意法律諮詢表現自己。朋友指著地面上的小牌子說:“不是我要表現,是按照人家商場的要求做。你看那不是寫著“小心地”滑嗎?”


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打印機壞了,抱著上街去修,一人攔路問:“硒鼓賣不?”“粉盒賣不?” 行不久,又一人攔路:“手機賣不?” 走神中,腳下踉蹌摔壞了打印機,收破爛的問:“包裝紙殼賣不?” 褲子摔破了,一人的攔路問:“抓姦換*蛋的,舊衣服賣不?” 氣憤中心臟病發作,去醫院打點滴,一人低聲問:“缺錢啦?器官賣不?” 氣得我沖他咧嘴,他又問:“假牙賣不?” 此后心情極差,去酒吧買醉,一大姐過來問:“弟弟,賣不?”


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顧客:“你搞入戶推銷的成功經驗是什么?” 推銷員:“每個家庭主婦開門后,我的第一句話是:私家偵探小姑娘,你媽媽在家嗎?”


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法國作家魯古蘭寫了一部小說,乏人問津,他動腦筋,離婚諮詢 在報上登了一則廣告一天之內便被少女搶購一空,其廣告內容如下:“本書作者魯古蘭是百萬富翁,未婚,他所希望的對象,就是本小說中描寫的女主人公!”


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有一位耳朵不方便的顧客進商店買助聽器,售貨員給他介紹道:“我們這里應有盡有,從幾角錢一只到上百元一只,任您挑選。” “能不能介紹得再詳細一點。”顧客問。 “當然可以,”售貨員回答,“婚外情 上百元的助聽器可以自動調節音量,幾角錢的助聽器只是一根導線加一只耳機,物美價廉。” “那怎么能助聽得到呢?” “能!效果很好,”售貨員說:“只要您一塞上它,別人就會對您大聲嚷嚷的。”


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古玩店里,一位顧客問:“這支左輪手槍是哪個年代的?” “先生,這是稀世之室。”店主人說,“偷情它是古羅馬帝國時代的。” “可是。沒聽說過古羅馬人有左輪手槍呀。”顧客說。店主人說:“正因為沒有。先生,所以它才是稀世之寶。”


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  • Dec 20 Mon 2010 09:53
  • 抵押

顧客:對不起,這頓餐錢我付不了,因為我忘了帶錢。” 餐館老板:“沒關系,請把你的尊名寫在墻上,你下次來時再付好了。” 顧客:“這可不行,別人都會瞧見我的名字的。徵信公司” 餐館老板:“把你身上的大衣脫下來掛到墻上,不就可以遮住了嗎?”


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肯特到一家酒店就餐,他嘗著剛剛端上來的魚和肉,徵信器材頗有感慨地說:“早知道這樣的飯菜,提前幾天來就好了。”酒店經理聽到了,很高興地說:“先生真是一個美食家啊!我們酒店的飯菜確實是第一流的。”肯特接著說:“謝謝夸獎!我的意思是如果早幾天來,魚和肉就該是新鮮的了。”


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有3個建筑師在比誰造的樓房高。抓姦第一個建筑師跑到自己所建的高樓頂層往下扔了一塊磚頭,過了30分鐘聽到磚頭落地的聲音,然后對另外的2個建筑師說:“看到沒?很高吧” 然后呢第二建筑師跑到他造的高樓的頂層往下扔了一堆垃圾過了1個小時才聽到落地的聲音,然后又說了我的比你高吧!隨后第3個建筑師請另外的2個建筑師到他造的高樓上去吃飯,他擺了很多的小菜說吃吧!然后把一個在旁邊乞討的一個老頭拉了過來,把他塞飽了然后從樓頂上扔了下去,你猜他是怎么死的?? …… …… 是在掉下去的半路中餓死的!!!!


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  • Dec 15 Wed 2010 15:31
  • 跑電

旅客在客房里打開電扇的時候,手被電了一下,他吃驚地叫起來:“服務員,這個電扇跑電,調查快派人修理一下吧。”服務員聽了不屑一顧他說道:“嚷什么?跑點兒電有什么關系,又不找你付電費。”


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在眾人譴責的目光中,一撬鎖作案的慣偷被綁處刑場。臨刑之前,走到他跟前的神父對他說:“婚前徵信我的孩子,為你深重的罪惡仟悔吧!否則,天堂的大門對你將是關閉的,” “沒關系,天下沒有我打不開的門。”


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某大公司董事長招聘女秘書,出三道試題。 第一題:自行車與女人有什么相同與不同之處? 第二題:熱水壺與女人有什么相同與不同之處? 第三題:冰箱與女人有什么相同與不同之處? 一mm看題之后回答如下: 1、自行車與女人相同之處是都可以被人騎, 不同之處是自行車是先打氣才能騎,女人是先騎了再打氣。 2、熱水壺與女人相同之處是都可以倒水進去, 不同之處是熱水壺先拔了塞子才能倒水進去,女人是先塞了塞子才能倒水進去。 3、冰箱與女人相同之處是都可以放塊肉進去, 不同之處是冰箱的肉放進去是軟的,拿出來是硬的,女人的肉放進去是硬的,拿出來是軟的。 結果,此mm被錄取…… 資料擷取來自:笑話大全


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1.女:“只要有錢,我嫁給誰都行。”男:“銀行的保險柜你嫁嗎?” 2.爭吵的時候,男人和女人的區別就像是手槍和機關槍的區別。 3.我妻子想減肥,所以她每天都去騎馬。結果馬一個月之中瘦了四十斤。 4.病人:“醫生,你把剪刀留在我肚子里了。”“沒關系,我還有一把。” 5.法官:你為什么要印假鈔?被告無辜地說:因為我不會印真鈔。 6.妻:“男人,都是膽小的。”夫:“不見得,否則我何以會與你結婚。” 7.上聯:哈哈哈哈哈,下聯:嘿嘿嘿嘿嘿。橫批:神經有病 8.第一年:他說,她聽。第二年:她說,他聽。第三年:他倆說,鄰居們聽。 9.如果我們生存的冰冷的世界依然難改變,至少我還擁有你化解冰雪的容顏。 10.賊甲:“快數數今天一共搶了多少錢?”賊乙:“不用,明天看看報紙就知道了。” 11.老師:“彼得,你知道老鼠能活多少年嗎?”彼得:“這個就要看貓的心思了。” 12.袋鼠對狗說:“我可以把手機放在我的袋子里,而你只能把手機掛在屁屁上!” 13.豬八戒:我改名叫賽潘安啦,很多美女在等我呢!孫悟空:莫不是你上網了吧,呆子。 14.女兒問媽媽:“爸爸從前害羞嗎?”“要是他不害羞,你現在至少大四歲!” 15.父:你都這樣大了,該找一個老婆了。子:是呀,但茫茫人海,我找誰的老婆呢? 16.女:“你跟我說話怎么老嚼著糖?”男:“不嚼糖哪來那么多甜言蜜語?” 17.甲女:“你的未婚夫知道你的年齡嗎?”乙女:“是的,他知道一部分。” 18.“我把她當做北極看待!”“如何?”“她冷得像冰一般,又像磁石那么能吸引我。” 資料擷取來自:笑話大全


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一天阿貴到某地出差,想找招待所,便問路人:“請問您知道招待所在哪兒嗎?” 路人答到:“知道啊。你找趙大嫂干什么?” “睡覺”,阿貴回答說。 資料擷取來自:笑話大全


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一位年邁的鄉下老人走進一家餐廳,看見坐在他身邊的一位女士穿著一件領口很低,雙肩裸露的連衣裙,他感到很納悶,禁不住好奇地輕聲問道:“親愛的,是什么使這件衣服不會從您身上掉下來呢?”   這位漂亮的女士嫣然一笑,說:“僅僅是因為您的年齡,先生。” 資料擷取來自:笑話大全


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阿貴走進眼鏡店,抱怨說,他新配的眼鏡太緊,夾得頭很痛。 服務員問:是否需要幫他把眼鏡調松一點。 阿貴答:不用了,我只想你幫我按摩一下頭。 資料擷取來自:笑話大全


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